Либидо упало ниже пола. Что делать и куда бежать?

Давайте сразу разберемся с определениями.

Есть половая конституция (сильная, средняя, слабая), это биологические параметры, которые закладываются с рождения человека и не меняются с течением его жизни. Половую конституцию никак нельзя изменить или «исправить» ее. Есть ряд признаков, по которым можно высчитать свою ПК и знать, как часто заниматься сексом для вас нормально и природно. Про половую конституцию мы сегодня говорить не будем, но если эта тема интересна, и вы хотите понять, как определить свою ПК, дайте знать в комментариях, я расскажу об этом в следующий раз.

Итак, половая конституция – это ваша базовая «заводская» настройка. Но мы живем не в сферическом вакууме. На нас влияют сотни факторов: стресс, недосып, прием лекарств, депрессия, потеря работы, яркие впечатления от знакомства с новым партнером, отпуск, радостные события, нестандартная обстановка, гормональные изменения и т.д., и т.п. Все это может давать всплески или наоборот угасание сексуального влечения или либидо. Вот об этом и поговорим.

Со всплесками все понятно. Но что делать, если секс вдруг перестал вас интересовать?

Как быть, если всегда хотелось близости 3 раза в неделю (к примеру), а теперь раз в месяц кажется избыточным?

Понять, что происходит, – это уже половина успеха. Знание причин снижает уровень тревожности, а тревожность – та еще убийца нашего либидо. Если нет ничего очевидного, что могло бы повлиять на влечение (потеря источника доходов, боевые действия, горящий дедлайн на работе, недавнее рождение ребенка, прием лекарственных препаратов, у которых в инструкции сказано, что они могут снижать половое влечение, набор или снижение веса, после чего вы перестали чувствовать себя в своей тарелке, и т.п.), имеет смысл обратиться к врачу и обследоваться. Важно исключить эндокринологические заболевания, убедиться в здоровье надпочечников и исключить другие патологии. Если же причины психологические, и вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно, поможет хороший психолог или психотерапевт. Обратиться за помощью к специалисту нормально и нестыдно.

Мы с трудом принимаем какие-то изменения в себе. Особенно те, которые как будто посягают на нашу самость, на ощущение «Я вот такой/такая». Помните, что даже если ваше либидо упало, вы не стали от этого каким-то ущербным человеком. Вы остаетесь собой. Просто сейчас вот так. Такие периоды бывают у всех, и это тоже пройдет.

Если у вас есть партнер, изменение вашего либидо так или иначе влияет и на него. Даже если снижение влечения не связано с вашими отношениями и между вами не встали ссоры, обиды, измены, непонимание, в любом случае угасание вашего сексуального желания будет сказываться и на втором человеке в паре. Поэтому лучше честно поговорить и объяснить, что с вами происходит, и чего вы ждете от партнера в этой ситуации. Например, что вам нужна поддержка. Или более долгая прелюдия. Или вам лучше дать время восстановиться и не провоцировать никаких сексуальных взаимодействий. Или вы готовы помогать партнеру с его оргазмом, но сами не хотите никаких действий в ваш адрес. У каждого из нас ответ будет свой.

Находясь в стрессе или в круговороте дел, мы теряем контакт с собственным телом. Мы на автомате выполняем нужные функции – ходим, едим, принимаем душ, чистим зубы, – но перестаем это чувствовать, потому что полностью сосредотачиваемся на мыслительном процессе. А секс – это в первую очередь про тело! Поэтому наша задача – пробудить собственное тело и начать ощущать его.

Что поможет: массаж, баня, плавание, спортивные тренировки или растяжка, йога и вообще любые действия, которые направлены на контакт с телом. Замедлитесь и сфокусируйтесь на ощущениях. Какая текстура у еды? Какие оттенки вкуса вы можете различить? Какая температура у воды в душе? Пусть любые действия в этом направлении будут приятным процессом, без боли и насилия над собой. Антицеллюлитный массаж, например, явно не про удовольствие и поэтому не подойдет. Чрезмерные силовые нагрузки на пределе возможностей тоже лучше отложить. Вспомните, что любит ваше тело, и побалуйте его.

Кстати, здесь может поучаствовать и партнер, если вам это ок. Часто сексологи дают такую практику: вы делаете массаж друг другу по очереди или кому-то одному, но без прикосновений к гениталиям и заранее договорившись, что, как бы ни хотелось, секса в этот раз не будет. Смысл здесь в том, чтобы вернуть тот самый контакт с телом и плюс к этому убедить мозг, что это безопасно, что никто не будет набрасываться на вас со своим сексом.)) Обычно подобную практику советуют повторять ежедневно и только через 5 дней переходить к сексу. Но попробуйте хотя бы пару раз, это правда работает.

Если у вас не диагностировали клиническую депрессию, когда нет сил даже с кровати встать, не то что заниматься своим либидо, то вспомните о том, что настроение во многом мы создаем себе сами. Конечно, если вам совершенно не до секса и не хочется, чтобы он возвращался в вашу жизнь, вы имеете полное право отстать от себя и жить так, как живется. Но если все-таки есть желание присвоить себе свою сексуальную жизнь обратно, беритесь за дело!

Что поможет: все, что напоминает вам о сексе. Та самая туалетная вода, которой вы пользовались в разгар бурного романа. Красивые эротические фильмы (но не порно, это будет слишком прямо и вызовет у мозга отторжение). Назначить свидание и собраться на него так же тщательно, как вы делали это в первые месяцы знакомства. В чем смысл? Важно оживить те нейронные связи, которые мозг когда-то создал между событиями/деталями и сексуальным удовольствием, которое за ними последовало. Подумайте, что настраивает вас на сексуальную волну?

Очень важно не превращать восстановление либидо в гонку и соревнования с самим собой. Не давите на себя! Позвольте себе пожить в этом состоянии какое-то время, без осуждения и претензий к собственному телу. Вспомните, в каком напряжении находится пружина, когда ее сжимают. Не превращайте себя в сжатую пружину. И, пожалуйста, не позволяйте партнеру это делать. Если вы поговорили с человеком, объяснили происходящее, заверили в том, что вы по-прежнему хотите быть с ним, просто пока не хотите секса, а человек продолжает всеми возможными способами склонять вас к половому акту, то это не у вас проблемы, это у партнера проблемы с эмпатией и коммуникацией. Секс под давлением – это насилие. И тело такого не прощает.

Когда либидо на пике, очень часто бывает не до того, чтобы прислушиваться к себе или пробовать что-то новое. Потому что в пылу страсти как-то не успели, опять отложили, давай в следующий раз. Но когда желание проникающего секса угасает, у вас наконец есть время вспомнить обо всем, что откладывалось с долгий ящик. Пусть это будет период, когда вы познакомитесь со своим телом и своими желаниями ближе. Какие прикосновения вам приятны? Какие практики вы хотели бы попробовать, а на что соглашались только потому, что это нужно партнеру? Какой секс вы могли бы назвать идеальным?

И, возможно, именно сейчас пришло время для покупки первой игрушки. Или сто первой, но той самой, покупка которой откладывалась.

Подводя итоги: